30岁开始，因为受到各种各样的约炮软件和社交氛围的影响，我开始跟不少优秀的男性约会，这些关系不是正式认真的恋爱关系，而是一起聊天、喝点东西，然后上床。我体验了很多安全，自愿的性行为；我和那些男生彼此欣赏，也有很多愉快的经历，我在这个过程里更加了解了自己和自己的喜好。

我并不羞愧，毕竟性是生活中不可或缺的一部分 – 等到那个完美的人才能有性行为太难以想象了。

这些经历，大多数的体验是愉悦的，然而一小部分并不是。但它让我意识到，在这些纯约炮的经历里，我并不能真正做到单纯约炮，而是渴望得到更多。

比如，过去2个月，我和一个网友开始了一段短暂的关系 –——对方活好、颜值高，在我看来是一个不错的炮友。当时他正在跟前女友分手，尽管这种情况有点尴尬和棘手，但我并不介意，因为我以为我想要的是性，而不是任何其他。

跟他的第一次交手，我们非常疯狂地在他公寓的沙发上交欢后，我感到一阵兴奋，过了一会儿，我开始觉得无聊。这次经历在瞬间令人愉悦，却并不长久。

我想，我可以给这个关系第二次尝试的机会，所以我们又约了一次 – 这时他已经单身，和女朋友的关系正式告一段落。紧接着他提到自己正在和他人约会，然后我被自己的反应给吓到了：我心里默念 “ 天啦！怎么可以这样? ”，我觉得很受伤。因为我意识到他从来都没有请我吃过晚饭 – 并不是因为他“不能”，而是因为他压根儿就没想到，或者觉得不需要。

约炮，在这种情况下，是一个单纯的循环。除了下床之后，我们并没有任何其他关系。但跟很多女人一样，我做了一个逻辑上的跳跃 – 把约炮当做拥有一个喜欢你的人的捷径，虽然对方没有这么考虑。

平息了最初的情绪反应，我冷静下来反问自己：我真的喜欢他吗？还是一种因为失去控制而产生的不满情绪？然后我意识到最重要的东西：我根本就不喜欢他！他颜值很高，没错，但是他并不是很友善 ，对我一点儿都不感兴趣，甚至前戏都很糟糕。我活在失去的情绪里，以及不满他对我的忽视，但是却忘了问自己，天哪，我想和这个人有交集吗？我听到自己内心的声音，答案是，不。

我再没有见他，并没有什么好思念的。

但我学到的却是无价的：我在独立女性的表象上看见了一道裂缝。就是我对和这些男人约会的期待。一方面，这是一种伪女权主义，或者你可以说，直男癌式的伪女权主义：你说你勇往直前追求内心所想，自由、强大，你可以像男人对待女人一样对待男人——像用过的卫生纸，然后毫无眷念地继续约，避免受伤的可能。

另一方面，我依然渴望通过这种方式得到真爱或者更多。我对约炮并不羞愧，但说到约炮以外的亲密关系，我依然心存幻想。是的，没错，我是个女人，我怎么可能完全对身体毫不在意，怎么可能对亲密关系完全没有期待？

我称自己是独立女性，我经济颇丰、我去过很多个国家、英文不错，有比较好的品味，我至今未婚，也不把婚姻当做自己的唯一出路，所以我并不依附男性，我对自己有绝对的自主选择权。但相对的，我比10几岁的自己更担心情感脆弱所带来的风险。一方面，我让自己沉溺于吊人、上床这些快捷式约会带来的心理快感，同时又在潜意识里把它当做寻找真爱的捷径，甚至替代亲密关系本身。

我担心自己无法勇敢面对爱得汹涌澎湃转身又是陌生人那种状态。我害怕失去，害怕得不到爱。没有人可以承诺永恒的爱情，没有人可以不受伤。我一旦陷入亲密关系，我会患得患失，相比之下，一夜情不是要简单得多吗？

问题是，我真的仅仅能满足于一夜情满足于肌肤之亲吗？我以为一夜情可以让我回避感情复杂的一面，仅仅享受轻松和快乐。但那只是短暂的，稍纵即逝的；因为我一天不直面自己的内心，我不可能享受那源自内心的充实和快乐。

我开始想，也许我不会停止约会，毕竟毕竟性是生活中不可或缺的一部分，但我可以更深入地跟自己对话，我要学会区分我内心的期待，约会是约会，同时我可以寻找和投身一段真正有价值、真诚的关系。这里面当然有性，也有一同分享美食、或者一起探索别的东西。

也许我会把自己放在最危险的位置：拥有我不愿意失去的东西，哪怕有一天，我会失去。但这才是我理解的独立，不是像男人一样单从生理上享乐，而是不恐惧失去，有力量和自信，这也才是我所理解的我自己。